라이브러리 브랜드

모든 것을 포기하고 싶어질 때 2021. 10. 12. 누구에게나 포기하고 싶어질 때가 있다. 기대했던 것이 실망으로 되돌아왔을 때, 열심히 했음에도 불구하고 결과가 좋지 않을 때, 갑자기 몸이 아프고 좋지 않은 일들이 연달아 발생할 때, 믿었던 사람에게 배신당하거나 마음을 상하게 하는 모진 말들을 들었을 때, 그럴 때 사람들은 정신적으로 약해진다. 나는 원래 독립적인 사람이지만, 그럼에도 불구하고 나 역시도 누군가에게 의지하는 사람들이 있었다. 예를 들면, 가족이었다. 하지만, 세상을 살아가면 살아갈수록 느끼는 것은 아무리 가족이라 할 지라도 마음을 헤아리는 것이 참 서툴구나 싶은 생각이 들었다. 고립(孤立) 지금 내가 하는 것들이 아무 문제없이 진행돼서 모두가 행복해지기 위해서는 무엇보다 나 스스로가 무너지지 말아야 했다. 그렇게 하기 위해서 내가 할 수..

책임감 2021. 10. 7. 책임감을 갖는 일은 결코 쉬운 일이 아니라는 것을 잘 알고 있다. 매일 밤마다 문뜩 떠오르는 책임감, 몸이 피곤하고 나른해도 다시 컴퓨터를 켜야 할 것 같은 느낌에, 뭐라도 해보려고 다시 눈을 비비며 자리에 앉는다. 누군가 알아주지 않아도 좋다. 난 그저, 지금 내가 할 수 있는 것들을 하고 그것이 정답이든, 정답이 아니든 이대로 잠에 드는 것보다는 나은 선택이라는 걸 알고 있기 때문에 그렇게 하는 것뿐이다. 나는 이제 더 이상 내 인생은 없다고 생각한다. 그렇기 때문에 내 감정은 그렇게 중요한 것이 아니다. 내가 행복하거나 혹은 슬픈 감정을 느끼게 되더라도 매일 해야 하는 것은 크게 다르지 않다. 여전히 돈을 벌기 위해 고군분투하고 많은 정보를 얻고자 하고 평판을 올리기 위해서 해볼 수 있는 것들을 하..

공부가 어려울 때, 가져야 할 생각 2021. 7. 24. 공부가 어려울 때는 뭘 해도 자신감이 떨어질 수밖에 없다. 하지만, 생각해보면 공부가 쉬운 사람은 없다. 어떤 일이든 간에 잘할 수 있다는 자신감으로 시작하는 것은 중요하다. 그러나, 열심히 해도 잘 되지 않을 수 있다는 것도 함께 생각해야만 한다. 이는 나만 해당되는 것이 아니라, 모든 사람이 해당되는 것이며 자연스러운 것이다. 세상에 공부가 쉬운 사람이 얼마나 있을까 생각해보면 거의 대부분의 사람들은 공부하는 것을 어려워하며, 공부를 하는 과정에서 어려움을 느끼고 자신감을 잃어가는 것은 매우 자연스러운 현상이라는 것이다. 그렇기 때문에 공부에 부담을 가질 필요가 없다. 어떤 누구도 세상의 모든 것을 알지 못하며, 또 영원히 기억할 수 없다. 평소에 메모하는 습관을 기르거나 다시 복습을 한다고 해도 내..

나의 강아지들 - 서울에 살면서 나에게 힘이 되어주는 강아지들 2021. 7. 14. 서울에 살면서 나에게 힘이 되어주는 강아지들 이 녀석들 이제 한 살이 됐다. 정확히 얘기하면 아직 1년도 되지는 않았는데, 2019년이니까 그래도 사람 나이로 치면 꽤 나이를 먹은 거다. 아직은 너무 아기 같아서 챙겨줘야 할 것도 많고 훈련도 시켜야 하고 손 가는 게 한두 가지가 아니다. 그리고 겨울이다 보니까 산책하는 날이 조금 뜸해졌다. 여름과 가을에는 산책을 한 달에 두세 번은 멀리 나갔다. 요즘은 집에서 심심하니까, 집에서 놀 수 있게 해 주거나 날씨가 괜찮을 때는 잠깐 집 근처에 나갔다가 금방 들어오곤 한다. 원래는 강아지 사진을 예쁜 걸 올리고 싶었는데, 강아지 두마리가 같이 찍은 사진이 별로 없다. 한 마리가 제대로 나오면, 한 마리는 또 다른 곳을 보고 있다. 이름은 루이와 구름이다. 어렸..

비긴어게인(Begin Again) 2021. 6. 25. 최근에 많은 실수와 실패를 했다. 원하지 않았던 결과다. 분명 좋은 과정들이 있었다. 시도도 나쁘지 않았고 좋은 흐름으로 가고 있었다. 그러나 항상 마지막은 실패로 끝이 났다. 대부분의 시도에서 실패를 미리 염두에 두고 있었기 때문에 어느 정도 예상은 했지만, 솔직히 말해서 지치는 것은 사실이다. 좋은 성과가 있을 때 사람은 더 탄력 받기 마련이다. 잘 될 것 같다가도 마지막에 고꾸라지는 경험을 하게 되면 순식간에 맥이 빠져버린다. 나를 위한 시간임에도 나를 위한다는 느낌이 지워져 버리는 것이다. 당분간은 음악에 기대면서 지내보려고 한다. 조금 더 정확하게 표현하자면, 음악에 기대면서 망가져버리는 마음에 내 자신이 버텨보려고 노력한다는 의미에 가깝다. 무엇을 할 수 있냐고, 무엇을 배울 수 있냐고 물어보..

추적자(追跡者) 2021. 6. 21. 짜증나는 일도 있고 화나는 일도 있지만, 시간이 너무 아깝다. 답답한 마음은 누구에게도 전달할 수 없다. 내가 아무리 애를 써도 결코 내 마음을 알 리가 없기 때문이다. 안타깝고 절망적인 느낌마저도 나 혼자서 인내해야 하는 것이다. 의미없는 시간인지는 어떻게 알겠냐고 물어본다면, 해봤기 때문이다라고 말할 수 밖에 없다. 이 글을 쓰는 시간 마저도 가치가 없지만, 그러한 과정들이 있었기에 행동의 본질이 무엇인지를 안다. 나는 항상 쫓기고 있다. 이제 그만 쫓겨도 될 것 같은데, 그 누구도 나를 쫓으려고 마음을 먹진 않을텐데, 나는 항상 쫓기고 있다. 이 기분은 정말 더러운 것이다. 어떻게 표현할 수가 없는 것이다. 쫓겨본 자만이 그 기분을 안다. 시간이 내 편이 아닌 느낌, 건강을 저당잡힌 기분은 죽어서야..

한 여름 밤의 꿀을 찾아서 2021. 6. 18. 달콤한 꿀을 찾기 위해서 오늘 해야 할 것들을 찾는다. 오늘 할 수 있는 것들은 정해져 있는데, 해야 할 일들이 많으니 우선순위를 정하기가 쉽지 않다. 어제는 다소 게을렀으므로, 오늘은 조금 부지런해져도 괜찮다 생각한다. 아직 시작도 못한 일도 많고, 마무리를 하지 못한 것들도 많다. 배웠던 것이나 좋은 내용들을 정리하는 것도 굳이 늦출 이유는 없다. 이렇게 하루를 시작하면서 다짐 아닌 다짐을 하는 것도 오늘 하루를 잘 정리하면서 알차게 보내기 위해서일 것이다. 지금은 이 생활에 빠져들어서 딱히 불만도 없고, 그렇다고 엄청 즐거운 경험이 있는 것도 아니지만 나름대로 아슬아슬하게 살아가고 있다고 생각한다. 이러한 상황에서 잘하지 않으면 슬럼프가 크게 올 수도 있으므로, 정리하면서 채워나가는 시간이 필요하다..

내 과거가 원했던 미래 2021. 6. 11. 오늘은 새벽부터 하루를 시작하게 되었다. 그리고 문뜩, 내 과거가 원했던 미래가 생각났다. 지금보다 아는 것도 없고 배운 것도 없었던 시절이었기에 더 과감한 것들을 할 수 있었을 것이다. 하지만, 지금과 비교해보면 얼마나 엉망으로 살았는지 비교가 될 정도로 지금의 모습이 만족스럽지 못하다. 아직도 내 꿈은 진행 중이기에 포기한 것이 아니다. 내가 원하는 것은 딱 그것뿐이다. 앞으로 포기하지 않고 계속해서 문을 두드려보는 것이다. 내가 할 줄 아는 것은 그것밖에 없다. 내가 원하는 것을 얻을 수 있을지 없을지 생각하는 것은 크게 의미가 없다. 굳이 많은 사람들과 교류 할 필요는 없다. 함께 성장할 몇 명의 사람들만 있으면 충분하다. 그다음은 스스로 노력하는 것뿐이다. 아직 늦지 않았다. 아니, 이제 어떻게..

시장을 보는 눈, 좋은 트레이딩을 하기 위한 기록 2021. 6. 1. 오늘은 비록 아침 일기지만, 트레이딩에 대한 생각을 글로 남기려고 한다. 세상에는 많은 트레이더들이 있다. 소액으로 조금씩 트레이딩을 하는 사람, 돈을 많이 굴리는 사람, 다양한 매매기법을 통해서 거래를 하는 사람들 등 많은 사람들이 시장에 참여한다. 시장에 참여하는 시점, 판단 근거는 모두 다를 것이다. 내 생각들이 정리가 되지 않는 부분이 있을 것이다. 그만큼 생각을 정리하는 시간이 필요한 것은 틀림없다. 일단, 내가 느낀 중요한 부분이 하나 있다. 시장에서 돈을 벌기 위해서는 현물거래에서 선물거래로 이동해야 한다는 것을 말이다. 이것은 단순히 얼마를 벌 수 있느냐가 아니다. 단 1원을 벌더라도 추세를 읽는 능력이 더 중요하다. 그것이 돈을 벌어다 주기 때문일 것이다. 국내 거래소는 현물거래만 가능하..

소강상태 2021. 5. 14. 많은 단어를 쓸 필요도 없을 것이다. 지금 내 상태는 도저히 생명력이 느껴진다고 말할 수 없을 정도로 다소 비참한 몰골을 하고 있다. 이제 조금은 괴짜가 되어가고 있다는 생각이 들면서, 종종 예전의 내 모습을 회상한다. 물론, 나는 아주 젊다. 아주 젊은 사람이고 앞으로 할 수 있는 것들이 많다고 생각한다. 그러면서도 드는 생각이 있다. "뭘 해야 내가 만족할 수 있을까?…", 나도 안다. 지금 내 모습은 오로지 돈을 향하고 있다는 것을 말이다. 첫 번째도 돈, 두 번째도 돈, 세 번째도 돈이다. 사랑하는 마음, 이타심, 사회 구성원으로서의 역할?, 글쎄. 관심 없다. 요즘 핫한 페미니즘이니, 정치니, 솔직히 별로 관심 없다. 오히려, 내가 관심 가졌던 뉴스라곤 이스라엘과 파키스탄의 전면전 임박 뉴스였다..

세상은 천재들의 놀이터 2021. 5. 12. 누구나 천재가 될 순 없다. 천재가 아니더라도 행복하게 사는 것에는 큰 문제가 없다. 어떤 분야의 천재로 살아갈 것인지, 어떤 행동을 통해, 어떤 결과를 그리고 있는지 생각해봐야 한다. 모든 것을 의심해봐야 한다. 뿌리를 찾아봐야 한다. 왜 그렇게 말하는지, 왜 그렇게 행동하는지, 왜 그래야만 하는 것인지 말이다. 당신이 했던 말의 출처, 그 뿌리, 그것의 이유, 그리고 그것이 얼마나 많은 사람들에게 통용되는 내용인지를 말이다. 당연한 것이라 말했던 것의 본질이 당위성을 얻기까지 어떤 과정이 있었는지를 그려봐야 한다. 무수하게 많은 사람들이 같은 행동을 하고, 같은 이유로 말한다. 마치, 그것 말고는 다른 표현 방법이 없는 것처럼 말이다. 그들은 같은 것을 본다. 어떤 사람들은 그들이 어떤 말을 하고, ..

잃어버린 온도 2021. 4. 9. 분명 한국보다 날씨가 따뜻한 것은 맞는데, 어차피 나는 원래부터 집에 있는 시간이 많았으므로 결국 실내 온도가 중요하다. 그런데, 벌써 벚꽃이 피고 야외활동이 많아지는 4월 중순을 향하고 있는데, 저녁에 방 안의 온도는 여전히 쌀쌀하다. 점점 쌀쌀해지고 새벽이 되면 추울 정도라서 옷을 껴입고 이불을 가져온다. 어제 새벽에는 너무 추워서 히터를 다시 꺼냈다. 정말 스트레스를 안 받을 수가 없다. 온도에 영향을 많이 받는 나로서는 이 문제를 반드시 해결해야만 할 듯싶다. 만약, 내가 죽지 않고 살아간다고 한다면 아직 살아갈 시간은 조금 있는데, 그 시간 동안에 내가 얼마나 많은 일들을 할 수 있을진 모르겠지만, 그래도 할 수 있는 만큼은 뭐든지 해보고 가려고 생각한다. 그러면서도, 사실 요즘은 뭔가 우울한 ..

4월이라는 마음 2021. 4. 3. 무식한 머리로는 할 수 있는 것들이 한계가 있다. 분명 나도 다른 사람들처럼 멋진 모습도 많이 보여주고 싶고, 잘하고 싶은 것들이 많다. 그래서 나도 최대한 잠을 자지 않고 쓸데없는 행동을 하지 않으려 하고, 최대한 많은 시간을 공부하고, 연구하고, 나름 노력하는 것처럼 보이려고 내 모든 것을 쏟아붓고 있는데, 여전히, 여전히 부족하다. 이러다가 지독한 매너리즘에 빠질 것만 같다는 생각이 덮쳐온다. 아무도 뭔가를 하라고 하지 않았지만, 나도 쓸모 있는 사람이 되려고 노력하고 있다. 그래, 적어도 인간답게는 살아야 하지 않겠는가. 하는 생각이 나를 지배하고 있다. 그렇다면 인간다운 것이 무엇일까 되물어본다. 나는 급하고, 항상 시간이 부족하고, 모든 것들이 나를 쫓고 있는 것만 같은데, 그 마음을 이해해주..

슬픔이 가득한 인생 2021. 3. 31. 내가 하는 일들과 별개로 마음이 늘 아프고 적적하기만 하다. 나는 더 이상 버틸 수가 없을 것만 같은데, 내가 버티지 못하면 함께 무너질 것들이 너무 많아 나는 아무 생각없이 살기도 한다. 지금의 내 모습은 형편없고 초라하기 짝이 없어 거울을 보는 것도 괴롭다. 언제부턴가, 어느 순간부턴가 내가 세상을 살아가는 의미를 찾지 못하는 것 같다. 그렇게 존재에 대해 고민해오고 어떻게 하면 잘 살아갈 수 있을까 매번 생각해봐도 내겐 너무나 어려운 문제처럼 느껴진다. 나는 어디에서 왔고 무엇을 위해 살아가는가, 내가 만족스러운 생활은 점점 사라지는데, 이제는 결핍마저 즐길 수 없게 된다. 나는 어째서 슬픔을 느끼고, 무엇을 소중하게 생각하는지, 그리고 어디서부터 인생이 꼬여버린 것인지는 알 수 없으나 만약 궁지에..

해피야, 하늘나라에선 행복하게 지내렴 2021. 3. 20. 내게 있어 2015년은 정말 다사다난한 해였다. 며칠동안 마음이 아팠던 일이 많았었는데, 어제는 16년 동안 키우던 강아지의 죽음 소식을 타지에서 듣고 마음이 깨져버렸다. 그리고 많이 사랑했던 강아지를 추억하며, 강아지와 함께 했었던 사진들을 정리하고 힘든 서울생활을 버티게 해줬었던 작은 강아지와의 시간을 그리워했다. 이제는 아픈 모습도 보이지 않을거라 생각했지만, 차마 견딜 수 없었던 것이다. 그래도, 나는 한 편으로는 후련하다는 생각이 들었다. 일본에 오기 전 강아지와의 짧으면 짧은, 길면 길었던 함께한 시간동안 강아지가 다소 몸이 불편한 모습을 보면서 마음이 아팠다. 백내장 증상에 불편한 다리, 구취가 심했던 이빨까지 보기만해도 울음을 터트릴 것만 같았다. 사연이 너무 길어 이 짧은 이야기로 모든 ..

생과사 2021. 3. 2. 요즘에는 내가 죽는 상상을 한다. 죽고 싶어서 그런 것은 아니고, 나도 모르게 가끔 그런 생각이 떠오를 때가 있다. 어처구니없게 죽는다던가, 갑자기 차에 치인다던가, 모르는 사람이 칼로 나를 찌르려 한다던가, 그런 불안함을 느끼지만 그러한 근거가 없다는 것이 더 답답하게 느껴진다. 딱히 불안할 이유도 없고 누군가 내게 해를 끼치려 하지도 않는데, 나는 항상 방어태세를 세우고 있다. 매사에 조심하고, 경계하면서도 만약 내가 죽는다면 그렇게 아프진 않을 거라고 생각을 하는데, 그럼에도 불구하고 나를 소중하게 생각해줄 사람이 몇 없지만, 내가 지켜야 할 사람들이 있어서 더 긴장할 수밖에 없는 것이다. 두려워할 것이 없는데, 급할 것도 없는데, 나는 조급하다. 뭔가 쫓기는 기분이다. 당장 나아질 것 같진 않다...

후회하기엔 너무 늦어버린 나이 2021. 3. 2. 내 글을 기다리는 사람은 없겠지만, 그래도 오랜만에 글을 쓰는 소감을 말해보자면 다음과 같다. 나는 이 미친 세상에서 내 나름대로 노하우를 찾아가려고 노력하고 있다고 말하고 싶다. 그리고, 나는 늘 새벽에 잠을 자지 않고 뭔가를 했지만, 최근에는 최대한 밤에 잠을 자려고 했다. 그 이유는 일본의 온돌문화가 없어 새벽에는 늘 추웠기 때문에 컴퓨터 앞에 앉아있는 것이 고통스러웠기 때문이다. 몇 달간, 그래도 일본 생활에 충분히 익숙해졌다고 생각하면서도 가끔 내가 이곳에 있다는 것이 낯설게 느껴질 때가 있다. 그리고 웃기게도, 며칠 동안 나는 한국사 동영상을 정말 많이 봤다. 대충, 어림잡아도 한 40편의 동영상을 본 것 같다. 처음에는 그냥 궁금해서, 그리고 그다음에는 역사와 정치가 얼마나 복잡하게 엮여있는..

공황장애를 겪는 듯 하다. 2021. 2. 24. 공황장애를 겪고 있는 것 같다. 정신적인 불안함이 계속되면서, 내게도 이런 현상이 오게 될줄 몰랐다. 최근에 안좋은 일들이 연속적으로 일어나면서, 이러한 현상이 일시적인 것이라고 생각했으나 오히려 더욱 더 심해지고 있다. 아무런 일들이 발생하지 않았는데도 하루종일 기분이 좋지 않고, 쉽게 화가 나기도 하며 자포자기하는 마음을 가지게 되는 것이다. 이런 경우를 대비해서, 평소에도 나의 상태를 객관화해서 보려고 했으나 이제는 모든 것이 우스워질 뿐이다. 매스컴에서 '극단적 선택'을 했다는 기사가 나오면 그저 놀랍기보다는 왜 굳이 돌려서 말할까 하는 생각이 들었다. 그렇게 돌려 말한 방법들을 나에게로 향하면 어떻게 될까 싶었다. 공황장애는 영어로 Panic Disorder 라고 한다. 그대로 해석하면 '엉망진..