외로움의 크기 2022. 8. 2. 너무나 외로운 길. 매일매일을 참아내며 살아가는 인생. 누구에게도 의지할 수 없고 그저 스스로를 버텨내며 살아가는 게 조금은 서럽다. 강해져야만 하는 사람은 어쩌면 세상에서 가장 약한 사람일지도 모른다는 생각이 든다. 잘못한 일을 많이 하지 않았다고 생각하며 살아가고 있지만, 마음 한 켠으로는 불안한 마음은 어쩔 수 없다. 아무에게도 내색하지 않고 덤덤하게 살아가는 방법을 매일 연습하곤 한다. 덤덤한 척, 괜찮은 척, 아무렇지 않은 척 말이다. 슬픔을 드러낼 수 없는 인생은 누군가에겐 의지할 수 있는 든든한 나무가 되지만 속은 텅 비어버린 썩은 나무일지도 모른다는 생각이 든다. 속으로 툭 치면 메마른 감정만 새어나오는 그런 사람. 그런 사람이 누가 되고 싶겠냐만은 그렇게 살아갈 수밖에 없는 운명. 외로움..

나의 게으름과 엉망진창한 생각들에 대하여 2022. 7. 13. 내가 충분히 게으른 사람이라는 걸 잘 알고 있다. 난 왜 이렇게 게으를까 스스로를 다그치는데도 하루가 지나면 또 잊어버린다. 그러다가 또 익숙한 상황이 오면 다시 그런 생각들이 떠오른다. 새벽에 쓰는 일기는 대개 그렇다. 뭘 잃어버리고, 무엇을 찾으려 했던 걸까. 사람에 대한 미련은 이제 더 이상 많지 않다. 오히려, 공간에 대한 것들. 내가 하고 싶은 것들에 대한 열망. 많은 돈을 벌기 위해 노력했던 시간들을 채우기 위해 살아가려고 한다. 이제 곧 돌아갈 텐데, 돌아가기 위해 그래도 준비하고 있었던 것들이 있는데, 내 용기가 무너지지 않기를 바랄 뿐이다. 그래도 자신감은 아직 남아있어서 뭐라도 잘해보려고 부지런하게 행동할 것이라는 걸 알면서도 늘 나에게 너무 답답하고 더 효율적인 방법들을 찾아내지 못한..

욕심을 감당할 수 없어 2022. 7. 6. 욕심 그야말로 나 자신이 미쳤다고 느낄 때가 또 언제였던가. 아주 오래전에는 욕심보단 열정이 가득했고, 그 열정만으로 아무것도 없이 닥치는 대로 살았다. 요령 없이 살다 보니 너무 힘들었던 경험이 가득한데, 그럼에도 불구하고 항상 다른 이들보단 자신감이 넘쳤던 것 같다. 마음속의 사랑으로 빠졌던 적이 몇 번이나 되었을까. 좋은 곳에 살고 싶다는 그 마음이, 단지 행복해지기 위해서가 아니라 그렇게 살아야만 하는 것처럼 느껴지는 것은 정말 오랜만인 것 같다. 이 기분을 열정으로 착각하기에는 너무 선명하고 확실해서 내 자신이 미워질 정도다. 몇만 원 손에 쥐어주며, 이 돈은 내게 아무런 가치가 없다고 여겨질 정도로 나는 작은 돈의 소중함을 모르는 걸까 싶을 정도다. 계좌 물론, 말은 그렇게 하지만 내게는 만 ..

커져만 가는 꿈 2022. 7. 5. 커져만 가는 꿈 나이를 먹으면 꿈이 조금은 작아질 줄 알았다. 더 현실적인 사람이 되어 어느 정도 타협을 하면서 적당히 살아갈 거라 생각했다. 하지만, 오히려 나이를 먹어가면 먹어갈수록 꿈은 더욱더 커져있었다. 더 욕심이 생겨버린 것이다. 그러다 보니 다시 고향으로 돌아간다. 귀향 서울은 나의 고향이다. 나를 새롭게 해 준 곳이고 기회가 많은 곳이다. 어릴 땐 너무 서툴렀기 때문에 많은 기회가 있었음에도 불구하고 제대로 잡지 못했었다. 스스로 판단할 줄은 알았지만, 결정할 줄은 몰랐기에, 타인을 위한 인생을 살았던 것 같다. 물론 다른 사람들은 인정하진 않겠지만 말이다. 하지만, 내 욕심의 세계를 보여준다면 내가 살았던 그 시절의 모습은 정말 보잘것없는 사소한 일이었을 것이다. 적당히 배우고 겪은 시행착..

한 분야의 전문가와 소득 수준 2022. 6. 30. 자본이 몰리는 직업과 몰리지 않는 직업의 소득 차이는 상상을 초월한다. 그것이 많은 사람들에게 어떤 이익을 주는지와 무관하게, 기본적으로 많은 자본이 모여있는 직업이나 직종은 따로 있다. 그리고 나는 그 분야들이 전부 궁금하기도 하고 종종 찾아보는데, 세상엔 별의별 이야기들이 참 많은 듯하다. 건강에는 별로 관심이 없어 언젠간 병에 걸려 크게 아프거나 다치는 일이 발생하겠지만, 지금 당장 먹고살거나 해야 할 일이 바쁘다 보니 건강은 뒷전이다. 하지만, 자본이 있는 사람들 입장에서는 건강이 곧 재산이니 건강에 많은 비용을 투자하게 되는데, 그러다 보니 건강과 관련된 분야의 직업이나 품목들이 수요가 많다. 살다 보면 내가 하고 싶은 것보다 해야 할 일들이 점점 많아진다는 것을 알게 되고, 또 그것이 돈이 된..

미래를 위한 선물 2022. 6. 22. 비트코인 트레이더로 변신했다. 아직 경험이 부족하다고 생각하지만, 점점 확신이 들고 있다. 이럴수록 주의해야 하는 것을 알고 있기 때문에 확신을 다시 한번 확인하기 위해서 소액으로 계속해서 연습 중이다. 조금 부족한 점은 채우고, 실수한 부분은 기록해서 다음에도 그러지 않도록 계속 생각하면서 매매하고 있다. 단순히 수익을 위한 트레이딩이 아닌, 트레이딩 그 자체의 재미에 풍덩 빠져버렸다. 이제는 조금 시장이 보이는 느낌이다. 진입 시점이라던가, 빠른 손절 부분은 아쉬웠지만, 거의 대부분 방향은 맞았다고 생각한다. 이제는 빠른 손절이 아닌, 나를 믿고 인내심 있게 시간을 기다리는 것과 추세를 이탈했을 때 빠르게 탈출하는 것을 목표로 하고 있다. 앞으로가 기대된다. 초심자의 행운 같은 것은 없었다고 생각한다..

선물 트레이더의 책임 2022. 6. 11. 트레이딩을 시작하고 나서 확실히 많은 것들이 변했다. 나는 이것을 기회로 살릴 수 있다고 생각했고, 꽤 오랜 시간이 흘렀다. 내 나름대로 계속 시장에 참여하면서 시장의 미세한 변화와 힘을 찾기 위해 노력했다. 정말 많은 시간이 흘렀고 많은 실수를 했었다고 생각한다. 그리고 이제는 조금 자신감도 붙었고, 실제로 꽤 좋은 트레이딩을 했던 경험도 많아지고 있다. 동시에 내 건강은 함께 나빠지고 있었는데, 이거는 단지 트레이딩뿐만 아니라 일과 병행했기 때문에 조금 무리한 부분도 있다. 쓸데없는 감정 낭비를 하지 않으려고 노력했지만, 사람 일이라는 게 그렇게 마음처럼 되는 게 아니다. 지난 시간들이 후회로 남지 않기 위해서 이제는 결실을 맺으려 한다. 난 이제 자신 있고, 많은 돈을 벌 준비가 되었다고 생각한다...

실패수 2022. 5. 24. "실패는 많이 할수록 좋다. 아무 일도 하지 않아 실패하지 않는 사람보다 무언가 해보려다 실패한 사람이 훨씬 유능하다."라는 말로 내 인생을 표현하고 싶다. 하지만, 순간적인 감정이 도저히 내게는 감당이 안될 때가 있다. 이럴 때는 그러한 감정을 감당하지 못해 일을 그릇 치는 경우가 있으니, 최대한 여유롭고 조용하게 지나가는 것이 최선일 것이다. 결국은 스스로 해결해야 하는 것을 알면서도 때로는 누군가에게 의지하고 싶어 둘러봐도, 결국은 혼자라는 사실을 깨닫게 될 때는 커다란 절망감이 내게 다가오곤 한다. 어떻게 보면, 내 운에서는 이미 과거에 몇 번이나 죽었어야 했다. 이미 죽은 사람이 산 사람처럼 살아가려 하다 보니 세상살이가 결코 쉽지 않다. 어떻게든 뭐든지 하게 될 테지만, 실패가 계속되면 여전히..

세상이 나를 버릴지라도··· 2022. 5. 16. 다른 사람들은 어떻게 살아가는 걸까, 내가 살아온 시간들이 늘 부정당한다고 할지라도 나는 여전히 계속해서 살아갈 수밖에 없다. 여전히 답답한 시간들이 흘러가고 세상이 조용해지면서 내 주변 사람들이 떠나갈 때도 나는 여전히 자리를 지키며 살아갈 수밖에 없다. 모든 사람들이 이 세상에서 행복하게 살아갈 순 없다. 그 사람들처럼 될 수 없다고 해도 내가 할 수 있는 것은 별로 없을 것이다. 그럼에도 불구하고, 어떻게든 살아가려고 노력할 것이다. 불안한 마음이 보험이 될 수 없다는 걸 알면서도 계속 마음속에 간직하며 살아갈 수밖에 없을 것이다.