나만의 신화(神話) 2019. 12. 29. 유일하게 계산기를 생각하며 글을 적을 필요가 없는 나만의 공간이다. 쓸데없는 글이라도 내겐 의미 있으니, 그 자체만으로도 좋은 시간을 보내는 것이라고 생각한다. 새벽, 그리고 어제도, 오늘도, 그리고 내일도 비슷한 날들이 계속될 것이라고 생각한다. 겨울은 모든 것이 멈춰있는 듯하다. 그럼에도 불구하고, 나는 아주 조용히 뭔가를 만들고 있었다. 아무것도 하지 않는 것처럼 보이는 이 시간 동안에 나는 누구보다도 가장 바쁘고, 나만의 생각에 빠져 뭔가를 만들고 있다. 때론 이렇게 하며 살았다. 때론 저렇게 하며 살았다. 남들은 이해하지 못할 시간을 보내는 방법으로부터, 나의 신화는 시작된다. 어디에서부터 근거를 찾아야할지 모르는 이야기의 시작은 앞으로 어떻게 전개될지 아무도 모르는 것이다. 하루에 해야 할 일..

놓아버릴 용기 2019. 12. 4. 놓아버릴 용기 항상 예전부터, 불안한 마음을 가지고 살아갈 수밖에 없었다. 애초에 왜 이런 마음을 가지게 되었는지, 그런 사연은 이제 기억도 안 날 만큼 희미해져 버렸음에도, 나는 여전히 무언가에 쫓기고 있었다. 예전보다 훨씬 마음이 홀가분해졌고, 조금의 여유가 생겼음에도 오히려 모든 것을 놓아버리고 싶을 만큼 세상에 미련이 없어지는 것처럼 보인다. 예전에는 확실히 분명한 목적이 있었다. 계획이 있었고, 그 꿈을 이루는 것이 내가 살아가는 유일한 이유라고 생각했다. 하지만, 세상을 바라보면 바라볼 수록, 나보다 행복한 사람들과 함께하면서 그들의 행복을 따라갈 수 없고, 이해할 수 없고, 공감할 수 없다는 것이 매번 슬프게만 느껴졌다. 어린애처럼, 이제 아무래도 좋으니까, 어떻게 되든 좋으니까, 모든 것이..

기록할게 많은 청춘의 인생, 그리고 서른의 계획 2019. 12. 2. 기록할게 많은 청춘의 인생, 그리고 서른의 계획 예전만큼 불가능한 계획을 세우지 않게 되었다. 이게 무엇을 뜻하냐고 한다면 요즘에는 그저 하루에 내가 할 수 있는 것들을 기록하면서 살아가고 있다는 느낌이다. 불가능한 계획을 세우지 않고 매일 하루에 소화할 수 있는 만큼의 것들을 하고 있다. 나는 대단한 사람도 아니고, 생각해보면 특별한 재능이 있는 것도 아니었다. 그저 남들보다 어떤 일들 많이 하고 있어서, 그 부분에 있어서는 조금 잘하는 정도이지만, 워낙에 세상에는 전문가들이 많이 있기 때문에 내가 익힌 것은 어중간한 잔기술일 뿐 그 이상도 그 이하도 아니었다. 그렇지만, 이것만으로도 어떻게든 먹고살 수는 있어서 조금은 편안한 인생을 계획하고 있다. 아마도 내년에는 일본에 넘어가서 집을 하나 구매하게 ..

농염하다라는 뜻의 의미 2019. 11. 28. 농염하다(濃艶--) 한껏 무르익어 아름답다. 농염하다라는 의미처럼, 나이가 들면 세상을 바라보는 기준이 달라진다. 이전까지 믿어왔던 것들이 달리보이거나, 새롭게 보이는 순간이 오는데, 그 순간이 지나면 새로운 생활습관을 지닌 채 살아가게 된다. 요즘에는 내 이야기를 쓸 게 사실 별로 없다. 그래서 글이 좀췌 올라오지 않는 이유도 다 그럴듯한 사정이 있다고 할 수 밖에 없었다. 예전에는 누워서도 글을 쓸 수 있었고, 보지 않아도 글이 술술 써내려가고 있어서 나 스스로도 놀랐던 적이 많이 있었다. 어떤 글을 담을까, 오늘은 무슨 이야기를 적어볼까, 혹은 어떤 이야기가 요즘 가장 사람들에게 인기있는 이야기일지도 항상 고민하면서 썼었다. 잘 몰라도, 써내려가기만 하면 많은 사람들이 좋아하는 글이 되기도 했다. ..

별의 상흔 2019. 11. 26. 지금까지 했던 모든 일들은 지금의 안정을 위한 과정이었다고 볼 수 있다. 하늘에 반짝이는 별처럼, 늘 그자리에서 비추는 하나의 점들은 내가 앞으로 나아가야 할 방향을 말해주고 있었다. 별의 목소리를 들으며, 그 흔적을 찾다가다보면 내가 어떤 사람이 되어야하고, 무엇을 느껴야하는지 말해주겠지. 시간은 하나의 착각이자, 인연은 질기고 질긴 하나의 끈이니, 그 끈을 부여잡아 별에 다가갈 수 있다면, 그 뿐으로 나는 마냥 행복을 노래하는 사람으로 별을 부여잡고 따스한 마음을 간직할 것이라고 생각한다.

2019년 11월, 올 겨울도 이렇게 흘러가겠구나. 2019. 11. 22. 내가 놓치고 있었던 것들, 내가 놓아버린 것들이 아른아른거린다. 지금도 그렇고 앞으로도 그렇고 게으른 나의 행동은 간혹 나를 괴롭히고 있을 것이다. 내가 그동안 많은 것들 넘어왔다는 생각이 든다. 생각이 오버한 것도 있고, 올 겨울을 평화롭고 조용하게 살아가는 것이 지금은 나의 목표인 것이다. 내가 단순히, 욕심만 가득했다면 이런 글을 쓸 이유도 없었을 것이고, 그래 어쩌면 욕심을 꽤나 많이 버린 사람이 되었던 것이 아닐까 싶었다. 욕심과 욕정도 가득해서 사랑이라는 이름 아래에, 내가 원했던 사람과 꼭 뭔가 이루어지기를 바랐던 생각들도 있었다. 나는 누군가를 좋아하고, 누군가에게 마음을 주는 것이 아름답고 행복한 일이라고 생각을 했으나, 생각해보면 사랑해야 할 것들은 주변에 널리고 널렸었다. 그래, 그런..

경멸해도 좋을 사람들 2019. 11. 22. 경멸해도 좋을 사람들 요즘 사람들은 마음이 가난하다. 물론, 나 역시도 가난한 사람일 수도 있겠지만, 배려가 없는 사람들이 많다. 이런 사람들과 함께 어울리는 것 자체가 피곤하기 때문에 요즘의 나는 간단히 업무에 관한 용건만 받을 뿐, 길게 대화를 나누고 싶지가 않다. 나를 이해해줄 사람을 찾는 것이 중요한 게 아니라 기본적인 대화방식에서 많은 문제점이 있다고 생각했다. 이것은 여러 가지 기술적 발전이 가져다준 깊은 사고와 대화가 퇴행한 것이 아닐까 생각이 들었지만, 전화보다는 카톡이 편한 시대에 내가 너무 많은 것들 기대하고 있는 것이 아닐까 하는 생각이 든다. 다른 사람을 조롱하는 것이 아무렇지 않은 사람들이 많으니, 온라인이든 오프라인이든 다른 사람들에게 굳이 친절하게 베풀 필요가 없어지는 것이다...

따뜻한 겨울의 거실 2019. 11. 21. 거실 조금은 미안한 감정이 남아있으면서도 나를 위해, 나의 가족을 위해, 그리고 주변 사람들을 위해서라도 내가 바로서야 한다는 생각을 늘 마음속 깊이 간직하고 있었다. 조금은 지쳐 휴식을 취했더니 한결 나아졌다. 강아지 두 마리는 여전히 심심한지 하루를 어떻게 보낼지 골똘히 생각하고 있는 듯 보인다. 때로는 형식에 얽매이고, 때로는 어떠한 사유로 인해서 내가 계산한 방법이 틀렸을 때, 그것을 인정하고 그 시간을 아까워하지만, 그래도 그 시간이 있었기에 다음으로 넘어갈 수 있다는 것을 알고 있는 듯하다. 여전히 세상은 시끄럽고, 나는 조용하게 지내고 있다. 따뜻한 겨울의 거실은 25℃를 유지하고 있다. 춥지도, 덥지도 않은 거실의 온도, 환기를 자주 시키진 않아서 다소 텁텁하지만, 그래도 한 편으로는 굉장..

행복한 라이프를 즐기고 있다. 2019. 11. 9. 그렇다. 요즘은 행복하다. 어느 때보다도 여러 가지 이유로 바쁘다. 잠을 자는 시간을 쪼개고, 그러면서 취미 시간도 만들고 일을 하면서도 매일매일 정보를 수집하고 정리하고, 또 나의 것으로 만들기 위해서 부단히 노력하고 있다. 이처럼 다른 사람을 내가 만나는 것이 귀찮아질 정도로 바쁠 때가 또 있었던가 싶다. 아무리 바빠도 다른 사람을 만나는 일에 흥미가 떨어진 적은 없었다. 강남에서 바쁘게 생활을 하면서, 또 일도 정말 많이 하면서도 사람만나는 것에 인색하지 않았던 나였다. 그때도 지금과 마찬가지로 일이 여전히 즐거웠고 하루하루 최선을 다하면서 살았다. 그렇지만, 지금과는 무언가가 다르다. 나의 플레이스를 만드는 일이 너무 행복하다. 돈이 적게 벌려도 좋다. 그러나, 돈을 많이 벌기 위해서라도 이것저것..