문뜩 드는 생각 2019. 5. 22. 다시 조금씩 컨디션이 회복되는 것을 느낀다. 점점 조금씩 일을 하는 시간이 많아지고, 자주 청소도 하고 씻기도 하고 물건 같은 것들도 잘 정리하고는 한다. 내 인생은 항상 이랬다. 마구잡이로 될 대로 되라는 식으로 어지럽히고는 한 번에 다 정리를 한다. 그때그때마다 정말 중요한 것들을 우선적으로 챙기기는 하지만, 간혹 살다 보면 뭐부터 해야 할지, 뭐가 더 중요한지 모를 때가 있지 않나, 그럴 때는 일단 마음 가는 대로 일을 만들어놓고 하나씩 중요한 것들부터 정리해가는 것이다. 일이 가장 중요한 시기에, 일보다 더 중요한 것이 있다면 과연 그게 무엇일까? 건강보다도 더 지켜야할 것이 있다면, 그것은 또 무엇일까? 글을 쓰다가, 멈추고 또다시 쓰는 글 뭔가 무서웠다. 나도 잘 모르지만, 뭔가 일을 하는 것..

신이 내려준 시련 2019. 5. 8. 시련 또 한동안 글 쓰는 것을 귀찮아하다가, 사실 쓰고 싶은 내용은 많았어도 딱히 중요하지 않다고 생각했다. 요즘은 아무 생각 없이 하루하루를 버티며 살아가는 것이 전부인 것만 같다. 그럼에도 불구하고, 최선을 다해보려고 노력하지만 어느날은 하루종일 피곤해서 무슨 일이든 하기가 싫어지는 것이다. 두번째 이야기는 어느정도 진행이 된 상태였고 소강상태라고 표현하는 것이 맞는 것 같다. 지금의 내 상태가 바로 소강상태가 아닐까 싶다. 신경은 예민해지고 작은 일에 화를 내기도 하며, 모든 것에 민감하게 받아들인다. 그리고, 사실 별 것도 아닌 일을 크게 생각하기도 하고 중요하지 않은 일을 우선적으로 생각하기도 한다. 내가 진행하고 있었던 일들에 대해서도 조금은 더 집중해서 끝까지 마무리를 해야하는데, 원래대로라..

파티에 와주셔서 감사합니다. 2019. 5. 5. 파티를 꿈꾸는 사람들과 즐거운 시간을 보내는 상상을 한다. 지금은 새벽, 생각하며 떠나는 여행으로, 무언가를 꿈꾸기도 한다. 이건 뭘까, 저렇게 되면 어떤 기분이 들까 하는 그런 마음으로… 요즘은 나 스스로가 굉장히 싱겁게 느껴지기도 할 정도로, 쉽게 화를 느끼기도 하고 그러다가 침착해야지 하는 마음으로 화를 가라앉히기도 한다.

많은 글들, 다시 잠 못드는 생활로 … 2019. 4. 26. 오늘부터는 본의 아니게, 자의 반, 타의 반으로 거의 매일 일을 해야 하는 경우가 생겨버렸다. 그동안 열심히 놀았으니, 이제 또 당분간은 열심히 밤을 새우면서 컴퓨터와 함께 살아야겠다. 아, 그래서 당분간은 이렇게 글을 쓰는 시간도 많아질 것 같은 느낌이다. 이왕 글을 쓰는 거 제대로 글을 정리해서 적어도 내가 보기에 편한 글을 쓰도록 노력해야겠다. 원래대로 글을 쓴다면 사실 두서없이 글을 쓰는 것이 내 스타일이라고 생각할 수도 있겠다. 하지만, 내가 쓴 글도 내가 자주 찾게 되는 그런 글을 써야겠다는 생각을 요 며칠 동안 많이 했다. 그 이유가 바로 망각이다. 내가 생각보다 기억력이 굉장히 좋지 않다는 것을 요즘 더욱 느끼고 있다. 내가 찾은 정보들도 어디에 정리를 해놨는지 기억도 안 날정도로 요즘 깜..

이런저런 2019. 4. 25. 사실 글을 쓸까 말까 고민을 하다가 고민할 거리도 안 되는 것 같아서 오랜만에 이런저런 글을 쓰려고 한다. 다양한 프로그램을 제작하기도 하고 수백 번, 수천번의 테스트를 거치면서 비로소 정상적으로 작동하고 있어 이렇게 글을 쓸 여유가 생긴 것이다. 좋은 일들도 있었고 안좋은 일들도 겹쳐서 스트레스를 받다가, 게임을 하면서 나름대로 스트레스를 풀었다. 그런데, 게임하다가 또 스트레스를 받는 아이러니한 현상도 생겨서 곰곰이 생각해보다가 게임에 너무 집중한 나머지, 게임 속에서 자동화 시스템을 구축하여 알아서 게임을 하게 만들어버렸다. 이러면 게임을 하는 의미가 뭐가 있겠냐만은, 그래도 조금씩 성장하는 기분이 들어서 게임 속에서나마 수치상으로 계속 레벨업을 하는 것 같은 기분이었다. 시행착오 프로그램을 개발하..

기대하지 않은 좋은 일 2019. 4. 9. 요행 요행을 바라지 말라, 하지만 요즘은 요행을 조금 바라고 싶다. 바란다고 해서 그게 요행이겠냐만은 적어도 작은 결과라도 나와주기를 바랄 뿐이다. 노력하면 운이 좋아질 확률이 높아진다고 한다. 작은 확률이라도 계속 시도하다보면 분명 얻어걸리는 것들이 있을 것이다. 인생을 더 넓게 바라보면 운이라는 것이 얼마나 중요한지를 깨닫게 된다. 확률 한 순간의 운이 인생 전반을 뒤짚을만한 패가 되기 때문이다. 가능성과 확률이라는 관점에서 나를 바라본다면 내가 특별한 사람이 될 확률보다 이도저도 아닌 사람이 될 확률이 훨씬 높을거라는 것을 안다. 그 사실을 알면서도, 포기할 수 없는 것은 미래에 대한 작은 희망에 목숨을 걸기 때문인 것이다. 그 목표만으로도 가치가 있다고 여겨, 잠을 줄이고 불안정한 삶을 살며, 간..

거북이 2019. 4. 5. 거북이 느리지만 꾸준히, 그리고 천천히··· 할 일은 많고 어떻게 하면 좋을지 사실 걱정을 많이 하고 있다. 우선순위를 정하는 일도 그 우선순위가 명확하게 계산이 될 때 가능한 일인데, 그것이 검증되지 않았을 때는 모든 것이 모험이다. 어제와 오늘은 정말 복잡한 하루였다. 너무 복잡하니까, 나도 판단이 흐려져서 하는 일을 멈춘 채 나에게 휴식을 부여했다. 정말 오랜만에 나에게 이렇게 얘기했다. '나도 가끔은 쉬는 날도 있어야지.' 그게 왜 이렇게 변명처럼 보이는 것일까, 당장 해결의 실마리를 찾지 못했을 때 이런 말을 하곤 한다. 오늘은 이걸 해보고, 내일은 저걸 해보고 그렇게 하나하나 해보고 있다. 잘 될 수도 있고 잘 안될 수도 있다. 그러한 해내기 위해서라도 정말이지, 부단히 노력해야 한다. 세상은..

나무의 계획 2019. 4. 4. 우선순위 하나씩 퍼즐을 맞춰갈 때마다, 조금의 여유를 찾아가고 인생의 우선순위를 정할 수 있게 된다. 예전부터 하고 싶었던 것들을 조금씩 이뤄갈 때마다 나의 생활에 안정을 찾아간다. 내가 이루고 싶었던 것들과 만들고 싶었던 것들, 항상 머릿속에서만 생각했던 것들을 하나씩, 하나씩 이뤄가고 있다. 합리화 가끔은 나의 생활이 죽도록 미웠던 적도 있었다. 결코 사랑할 수 없는 생활과 애써 합리화를 해야 했던 판단들을 생각하면서 나의 후회를 애써 외면하려고 했었다. 나의 이야기는 나에게 의미 있는 일이고, 나의 생활에서 생명을 느끼기를 바랐다. 세상의 중심이 내가 아닌 타인과, 사물에 가까워질 때 내 스스로 나에게 되물었던 말을 되짚어보며, 어떤 사람이 되고 싶었는지가 아니라, 어떤 생활을 하기를 바라는지를 원..

새벽의 아이들 2019. 3. 26. 새벽 2주간의 긴 여정이 지나고 이제 마무리 단계에 돌입했다. 무엇보다도 마무리가 중요한 것을 잘 알고 있다. 그리고 가장 지칠 때라는 것도, 그렇지만 하루 정도의 휴식을 보내고 난 뒤에는 다시 전투에 임하는 병사의 자세로 전쟁터에 나서는 것이다. 무엇을 배우면 좋을지도 밤새 생각을 했다. 시간이 그리 많지 않기에, 함부로 행동을 할 수도 없었다. 훈련이 끝나고 집에 오는 버스에 타서 잠깐의 옛 생각을 했다. 내게 익숙한 동네, 거리를 걷다가 추억에 빠지기도 했다. 이미 무뎌진 감정은 아주 짧은 회상으로 끝이났다. 글을 열심히 쓰는 날도 있고, 다른 일로 바빠서 매일 해왔던 일이 귀찮게 느껴질 때도 있다. 글을 쓰는 것은 늘 즐거운 일임에도 피곤할 때는 그마저도 싫어진다. 집에 와서 잠깐 잠을 자고 일어..